Месмерические откровения

Мой жж все еще помнит ту смешную девочку, которая его когда-то вела. Она все еще сюда пишет, а девочки-то уже и нет. Просто я ее неплохо знала и все посты пишутся по принципу "сейчас правдоподобно написать то-то и то-то".

Мой жж - это мой очень старый задушевный друг. Как я могу с ним проститься?

Я вдруг поняла, что изменилось: с весны прошлого года ко мне не приходило ощущение бездумной юности, когда можно просто гулять по улицам, пить пиво, дышать в свое удовольствие, радоваться жизни и смеяться до испуга.

Отсюда чувство тяжести, старости и ответственности за всех и вся. Как будто крылья есть, но как ими пользоваться, я забыла.

Именно под влиянием такого состояния я делала самые большие ошибки. И самые жизнеобразующие, что ли. То есть потом думаешь: а ошибка ли это была, вообще?

А еще я, к сожалению, считаю себя очень умной. И все это ошибочно.

Я рада, что есть то, что меня держит здесь и сейчас.

Но сегодня я хочу начать пивом и закончить, чем повезет. И уйти отсюда.

Четыре тысячи до дома,
Четыре тысячи до неба,
Четыре тысячи звезд,
Четыре тысячи глаз...
По весенней воде
душу греет стакан
На трассе в Абакан (с)

Большая часть моей ленты - не френды, а самые настоящие реальные друзья. Ну или по крайней мере знакомые. Ну или я хотя бы 1-2 раза из видела. Или они друзья моих друзей.

Но: есть один человек... я не могу сказать, что без него лента была бы пустой - это не так. Но он создает столь ощутимый эффект присутствия, плеча рядом, доброго и пристального взгляда, что я (честно, даже сейчас) надеюсь, что Бог нас сведет еще в этой жизни.

Этот человек - lost_docs.

… И я не знаю, на каком лице
глаза мои ты видишь….

Эта строка из старого стихотворения моего старого друга как нельзя более к месту.

Я никогда не могу сказать, «на каком лице» видят мои глаза люди, с которыми я общаюсь, иначе говоря, что они думают обо мне.

Не желая вызывать в других такие вопросы, я, обычно, честно и откровенно сообщая людям, какие эмоции они во мне вызывают, хотя бы на уровне «нравится - не нравится». Однако ответной любезности дожидаюсь крайне редко.

Я знаю, что откровенность – не достоинство и часто воспринимается как глупость.

Я знаю, что вся наша цивилизация построена на лжи, и даже можно сказать, что таким хитрым образом я протестую против этого гнуснейшего из миров.

Я знаю, что для женского пола, к которому я как-то отношусь, такая модель поведения в высшей степени не характерна («Должна быть в женщине какая-то загадка», ага!). Но загадок во мне более чем предостаточно, причем все от слова «гадость».

Но опять же, не знаю, не могу представить, как подобное воспринимается окружающими.
Может быть, просто как некая странность.
Может быть, не воспринимается вовсе.

Все равно, вне зависимости от внешних причин – НЕ ХОЧУ! Не хочу и не вижу возможности что-то менять.

И вся кровь моего сердца бунтует при мысли, что, возможно, стоило бы что-то изменить. Быть менее прямой, более хитрой, более спокойной.
Ибо единственное, что у меня есть – это честь. А с ней вступать в сделки – себе дороже.

Вот такая романтика.

гуляя по продуваемым насквозь, пронзительным московским скверам в районе Парка Культуры и размышляя о тщете всего сущего, я поняла, что беспредельная сладость свободы отринуть свободу – то самое. Выход.
Главное, оставить себе несколько лазеек обратно, чтобы всегда была возможность все изменить.
Так что я остаюсь с мужем.

Стихи пишутся разомкнуто и вяло, они будто разваливаются на части, мелкие и колючие, как осколки хрусталя.
Проза тоже не пишется. То есть она пишется, но кажется на редкость мертворожденной.
С чего это все?
Вообще, парадоксальность мира меня пугает и обездвиживает. Причем, хаос его – как известно, изначальный – еще не самое плохое, что можно о нем сказать.
Нет сигарет, что вносит во всеобщую энтропию очень интересную, специфическую ноту (ее можно услышать лишь опухшими ушами).
Самое смешное, что рядом живет куча народу, у которых есть сигареты, (например, мой брат, Яр, еще кой-кто), но вдруг они принесут вместе с сигаретами еще одну мельчайшую соломинку хаоса, которая переломит спину верблюда, то бишь меня?
Так и сижу - в страхе и задумчивости, не находя выхода из создавшейся ситуации. И мучительно хочу вина.
Весна мне принесла лишь печали.